Comment tromper sa femme sans se faire avoir ?

Bonjour à tous, et bonjour à toutes. Cet article n'est pas seulement destiné à Dominique Strauss-Kahn. Je suis le Dr Schpounz, spécialisé dans la neuro-psychologie des baleinons sauvages mais aussi dans le cocufiage. Aujourd'hui messieurs, ou mesdemoiselles,

"Comment tromper sa femme sans se faire avoir ?"

Pour cela il vous faut :

- Un grand manteau noir à col long

- Des gants en cuir

- Des fleurs (roses rouges ou rouges roses comme bon vous semble)

- Un pot de miel artisanal

- Deux cent kilos de jambon désossé

- Une voiture 5 portes avec dégivrage automatique

- Une portée de chiots, de préférence des bassets bleu de Gascogne. (et non des escargots)

1ère étape :

Dîtes à votre femme que vous ne serez pas là du week-end pour la simple et bonne raison que vous avez une formation informatique avec votre travail. Elle est obligatoire et vous ne pouvez pas la rater

Pour les chômeurs : Dîtes à votre femme que vous avez un stage avec Pôle emploi, que c'est la seule solution pour trouver un emploi et que si vous ne le faîtes pas vous serez radié et ne recevrez plus les allocations chômage.

Pour les retraites : Dîtes que vous avez un check-up complet à faire à l'hôpital.

Pour les enfants : Dîtes que vous avez une classe verte ou un voyage scolaire.

2ème étape :

Une fois parti de la maison, prenez la voiture à 5 portes avec dégivrage automatique que vous aurez loué, ou pour les plus riches ; acheté. Montez dedans, activez les essuie-glaces, puis garez discrètement la voiture près d'un platane. Sortez du véhicule et passez à l'étape 3.

3ème étape :

Enfilez vos gants en cuir pour ne laisser aucune emprunte sur le véhicule et sur vos cheveux. Allez à pied chez votre maîtresse, si elle habite loin, prenez le métro ou le bus le plus proche. Il est également possible d'y aller en roller ou en luge.

4ème étape :

Sonnez, en prenant soin de bien laisser les gants sur vos mains jolies, vous aurez en main le bouquet acheté la veille chez un fleuriste quelconque, de préférence si votre femme est fleuriste évitez de l'acheter dans son magasin. Si vous êtes vous même fleuriste, prenez bien soin de ne pas vous faire remarquer par vos employés qui le dos tourné iraient tout répéter à votre charmante épouse. Offrez donc le bouquet soigneusement tartiné de miel artisanal (pas plus d'un demi pot, le reste de la mixture peut encore servir...)

5ème étape :

Une fois entré dans la demeure de votre maîtresse, mettez votre manteau à col long, fermez le et ne l'ouvrez jamais, même pendant le coït. Vous pouvez enlever le reste de vos affaires, mais le manteau doit rester sur vous, c'est très important.

6ème étape :

Après avoir fait l'amour à votre maîtresse, disposez des tranches de jambon finement coupés, dans son salon, pensez à bien recouvrir la lampe de chevet et le cadran solaire. Si cette dernière n'est pas pourvue d'un cadran solaire, ne paniquez pas, il suffit de disposer les tranches en demi-cercle dans la salle de bain, exposition sud-est.

7ème étape :

Repartez en taxi de chez votre maîtresse, demandez au chauffeur de vous conduire au bureau de tabac le plus proche. Si celui-ci est fermé, demandez au taxi de vous ramener chez vous en prenant bien soin de rouler les vitres ouvertes, la radio allumé, en ôtant vos chaussures pour mettre vos pieds sur le siège arrière. Si le bureau de tabac est ouvert, achetez un paquet de cigarettes, sans filtres, et fumez vous une petite clope tranquille. Si vous n'êtes pas fumeur, finissez le pot de miel dans le bureau de tabac en remerciant les clients de leur hospitalité. S'il n'y a pas de clients, léchez  le comptoir pendant environ 17 secondes.

8ème étape :

Une fois revenu chez vous, dîtes à votre femme que le week-end fut épuisant, que vous avez passé votre temps à travailler et pour justifier votre manque à gagner (car vous aurez certainement payé des bijoux et autres conneries à votre maîtresse), dîtes que ce mois-ci votre patron (ou pour les chômeurs, pôle emploi) (ou pour les retraités, votre caisse de cotisation) (ou pour les enfants, votre professeur), vous a payé en bassets bleu de Gascogne (la race du chien est très importante, un de mes patients à une fois essayé avec des brachets tyroliens, et il a divorcé deux jours plus tard !)

S'il vous reste un peu de miel, vous pouvez en tartiner légèrement sur la poignet de porte de vos toilettes, mais c'est une étape facultative.

Voilà. En suivant mes conseils il est désormais impossible de vous faire avoir par votre femme. Étant un homme hétérosexuel, je ne peux dévoiler comment tromper votre mari sans vous faire avoir, pour la simple et bonne raison que je n'ai jamais pu vérifier ma théorie étant donné que je suis un homme.

à bientôt !

Prochain conseil : "Comment braquer une banque sans armes à feu ?"